Из.

Боль-пройдет, вины не будет,
Жизнь мою друзья осудят,
ТЫ взглянешь в глаза с упреком,
Сотой обойдешь дорогой...

В этот день, такой печальный,
Самым близким, самым дальним
От меня ты отойдешь,
На другой ты путь свернешь...

И пойдешь ним дальше, дальше,
Даже не спросив о фальши
Что несли твои слова,
Что пережила едва...

Дальше мне идти одной:
Под мелодию и в бой,
Под дождем и без надежды
Все вернуть... Уже как прежде

Вряд ли сможет что-то быть
Нужно знать то, что забыть.
Нужно лишь наполнить память
Тем, что в сердце не оставить.

Это сложно. Это нужно,-
Дальше будет дно видно,
Дно стакана, где ты с жизнью
Спутал сладкое вино.

Ты его и пил, и нюхал,
Ты попробовал на вкус,
Ну а дальше-вылил в кухоль
Тихо кинув:"Не вернусь"

Я б услышала, я б знала,
Если б ты мне дал денек
Как успеть, как сделать мало,
Как продолжить твой глоток...

Эврика!)

А я вот поняла.
Я его просто как человека люблю, как Рому, как Саню с Дашей, да как кого-угодно другого из моих друзей.
Это не та любовь, которая болит, которая ревнует по настоящему.
Это как раз просто дружеское чувство.
Вот почему мне так легко, и почему невероятно просто это все забыть)

Блин, наконец-таки я разобралась, что же я на самом деле чувствовала целых три месяца)
ахахх)

Рельеф души.

А внутри пустота так и сидит.
Очень не хватает, пусть и самого элементарного-мыслей о нем, но так не хватает.
И вроде бы столько вариантов, и все вполне реальны. Но мне просто не хочется ничего чувствовать. Я ближайшие месяца два ничего чувствовать не хочу. Это апатия просто какая-то, удел безразличия. Невероятного безразличия ко всему.
Я никого не хочу, и его тоже. Я не хочу, чтоб он возвращался. Он для меня уже прошлое, возможно одно из самых приятных и незаконченных, но прошлое. И я буду помнить только лучшее, остальное неважно.
Я не буду помнить упреков, я не буду помнить ссор, я не буду помнить недоверия...
Я просто буду идти по городу, и вспоминать как он здесь взял меня за руку, а здесь обнял, а вот тут мы стояли, а воооон там мы шли, и нам было так смешно, как давно уже не бывало... Мне даже телефон о нем напоминает.
Я просто все это сложу в отдельную коробочку в своей голове. И засуну подальше.
Сейчас это единственное, что вызывает во мне какие-либо эмоции.

Пусто, просто пусто... Просто мне наверно впервые за пару лет так пусто.
Все вокруг, все любят, всем я нужна. Мне смешно, мне весело, я живу дальше, и никто, НИКТО не посмеет подумать, что мне просто пусто и сухо.
Даже не представляла себе раньше, что когда человеку очень плохо, то не он надевает маску, а она надевается сама на него.

Наверно так лучше, наверно так нужно...

Я стала ужасной реалисткой, я избавилась от возможности чувствовать мелочи, видеть красоту в мелочах, получать удовольствие от банального детства в моей голове.
Это ОН меня избавил! ОН!

Сто пятый раз одно и то же.

Слепая...
Я слишком упивалась своими чувствами, чтоб заметить то, что он остыл, что ему надоело.

Я очень изменилась. Или из-за него, или благодаря ему... В лучшую или в худшую сторону... Чëрт его знает, время покажет.

Память... Да, память живет во мне, и будет долго жить еще. Это время слишком много для меня значило, я слишком ценила, слишком боялась потерять. Не стоило.
И что теперь?
Ненависть, злость, просто бешенство, отсутствие какого-либо контроля и вразумительного объяснения моему черезмерному веселью.
Да, кстати, вобще не могу понять: почему мне так весело от этого? Вроде ведь должны быть боль, крики, истерики, слезы, сожаления.
Ничего этого нет, есть только легкость, смех и веселье.
Так странно...

Never Find It Anymore)

А ведь простой же, ведь как все, а зацепил за живое, жить не дает. Мыcли просто в неизмеримом колличестве живут в моей голове. Не дают спокойно кушать, спать, думать о чем-либо постороннем. Во всем нахожу частичку его: как буквы в словах.
Как только что: "а ему бы понравилось?... а он бы понял?... а что бы он изменил?..." А ему все не нравится, все не так. Ну не все конечно, но многое.
Чувства?...
Музыка?...
Песня в наушиниках?...
Летящий снег?...
Весеннее солнце?...
Что из этого он видит так же как я?
Иногда даже кажется, что и "люблю" у нас с ним разное, но равносильно много значит для обоих.

Даааа, конечно же он любит и чувствует по-другому. Если бы парниша чувствовал все так же, как я-он бы давно уже чекнулся от переизбытка эмоций и мыслей.
Он другой)
Ну вот и что в этом плохого?
Мне это даже нравится, что он не такой как я. Он дополняет меня тем, чего во мне нехватает.
Я рядом с ним чувствую себя другой: легкой, полной жизни, взрослой, пусть и смешной девченкой.
Но мне невероятно уютно и привычно, как будто знала его всю жизнь.

Но черт его знает, что происходит. Я уже ровно ничего понять не могу, даже не знаю что думать.
Вроде бы все ж хорошо, и ничего не случилось. Разве я его могла чем-то обидеть-но сомневаюсь... Хотя...

А я ведь верю ему) очень верю)
обмана быть не может-ну или я слепая)