если есть вопросы-
мой блог переехал на http://ollya-joke-miky.livejournal.com/
до скорого))

Актер.

Ты просто великолепен, я тебе должна сказать. Любую роль перед любой лживой сучкой ты играешь на ура.
Перед всеми одну и ту же-романтический любовник. Такой резкий, дерзкий и наглый до безумия, но который говорит нежно, что любит.
И все тебе, как одна, верят. И ждут, и послушно едят твою лапшу.
Но ты всем лжешь. Не любишь ты, я знаю.
Ты просто играешь, как игрушками: получаешь удовольствие, гуляешь, отрываешься, а потом-опа, и все. И нету.
А тебя любят, правда любят. Но наверно уже не я.
Да, я слишком привязалась к тебе за все то время дружбы и отношений. Но любить-наверно нет, не любила, и не люблю. Все, что мною сказано и написано я не буду опровергать, для всего есть мотив и объяснение. Да, я люблю тебя как чудесного интересного человека, невероятно смешного и милого. И всего-то.
Если ты до сих пор наивно веришь в то, что без тебя я не могу: я тебя хочу огорчить, могу, элементарно.
Для примера: раньше я вспоминала тебя каждый час как минимум. Теперь же дай Бог раз в 2 недели на страницу твою наткнуться случайно и с безразличным видом на нее взглянуть.
Остынь, дорогой. Нет тебя больше во мне. Ни капельки. Разве что теплое милое неповторимое воспоминание о былом.
Ты и правда многое показал мне. Для начала: я теперь точно знаю, чего я стою, плевать, что никто не даст мне такой цены. Я и в правду стала гордой, стала ценить себя, свое время.
А еще, я теперь действительно прагматично смотрю на вещи, спокойнее и яснее.


"Я утратил всю власть над тобой. Но надеюсь, что мне осталось по крайней мере обаяние. Был счастлив тебе сегодня. Нет, просто, был счастлив тебе." (с)


"Я думала, ты бросил.-...Я бросил, но как видишь нам удалось остаться близкими друзьями..." (с)

Снова.

Легко уйти и не оставить мыслей,
Походкой той, уверенной и быстрой,
Которая так и просит, и просит:
Забудь обо всем, между нами осень.

Потом наступает зима и дует
Ветер в душе, зависть ликует
Ко всем, для кого ты есть просто другом
А мне отозвался легким недугом.

Пара недель-до боли все просто:
Друзья помогли, я вернулась на остров
Жизни и будней, учебы, работы,
Мыслей, идей. Продолжаю жить. Кто-то

Новый займет твое место отныне
В мыслях моих, в колорите и клиньях
Дней из жизни, в небесах и в рюмках,
В зеркале, телефона экране и сумке.

Больше там нет тебя,
Искать бесполезно,
Как и в душе моей.
Вырезан. Срезан.

Теперь.

Знаешь, прошло.
Отлечилась. Отмучилась.
Стало гораздо легче.

Вокруг тепло...
В памяти-клочьями...
Кажется горы по плечи.

Снова прогулки,
Дни сном оверлочены,
И ты далеко не вечен.

В дорогу.

Если б ты только знал,
Как может тебя не хватать.
Это как пустой пьедестал-
Перед ним невозможно стоять.

И чай утром стал холодней,
Весна не так радостно дышит,
Мысли-тише, в голове-ясней,
И ночь звездным светом не пишет...

Прагматик в моей голове-
Как мозга и чувств раздвоение.
Уперство и гордость на дне,
Со мною им нет примирения.

Сейчас они мне не по статкам-
Внутри не до них мне сейчас,
Там только их тень и остатки
От чувств, пережитых не раз.

Я лучше тебя не знаю,
Педставить себе не могу.
Искать бы. Но где?... Ты в стайле,
Тебя не скопировать в гугл.

Из.

Боль-пройдет, вины не будет,
Жизнь мою друзья осудят,
ТЫ взглянешь в глаза с упреком,
Сотой обойдешь дорогой...

В этот день, такой печальный,
Самым близким, самым дальним
От меня ты отойдешь,
На другой ты путь свернешь...

И пойдешь ним дальше, дальше,
Даже не спросив о фальши
Что несли твои слова,
Что пережила едва...

Дальше мне идти одной:
Под мелодию и в бой,
Под дождем и без надежды
Все вернуть... Уже как прежде

Вряд ли сможет что-то быть
Нужно знать то, что забыть.
Нужно лишь наполнить память
Тем, что в сердце не оставить.

Это сложно. Это нужно,-
Дальше будет дно видно,
Дно стакана, где ты с жизнью
Спутал сладкое вино.

Ты его и пил, и нюхал,
Ты попробовал на вкус,
Ну а дальше-вылил в кухоль
Тихо кинув:"Не вернусь"

Я б услышала, я б знала,
Если б ты мне дал денек
Как успеть, как сделать мало,
Как продолжить твой глоток...

Эврика!)

А я вот поняла.
Я его просто как человека люблю, как Рому, как Саню с Дашей, да как кого-угодно другого из моих друзей.
Это не та любовь, которая болит, которая ревнует по настоящему.
Это как раз просто дружеское чувство.
Вот почему мне так легко, и почему невероятно просто это все забыть)

Блин, наконец-таки я разобралась, что же я на самом деле чувствовала целых три месяца)
ахахх)

Рельеф души.

А внутри пустота так и сидит.
Очень не хватает, пусть и самого элементарного-мыслей о нем, но так не хватает.
И вроде бы столько вариантов, и все вполне реальны. Но мне просто не хочется ничего чувствовать. Я ближайшие месяца два ничего чувствовать не хочу. Это апатия просто какая-то, удел безразличия. Невероятного безразличия ко всему.
Я никого не хочу, и его тоже. Я не хочу, чтоб он возвращался. Он для меня уже прошлое, возможно одно из самых приятных и незаконченных, но прошлое. И я буду помнить только лучшее, остальное неважно.
Я не буду помнить упреков, я не буду помнить ссор, я не буду помнить недоверия...
Я просто буду идти по городу, и вспоминать как он здесь взял меня за руку, а здесь обнял, а вот тут мы стояли, а воооон там мы шли, и нам было так смешно, как давно уже не бывало... Мне даже телефон о нем напоминает.
Я просто все это сложу в отдельную коробочку в своей голове. И засуну подальше.
Сейчас это единственное, что вызывает во мне какие-либо эмоции.

Пусто, просто пусто... Просто мне наверно впервые за пару лет так пусто.
Все вокруг, все любят, всем я нужна. Мне смешно, мне весело, я живу дальше, и никто, НИКТО не посмеет подумать, что мне просто пусто и сухо.
Даже не представляла себе раньше, что когда человеку очень плохо, то не он надевает маску, а она надевается сама на него.

Наверно так лучше, наверно так нужно...

Я стала ужасной реалисткой, я избавилась от возможности чувствовать мелочи, видеть красоту в мелочах, получать удовольствие от банального детства в моей голове.
Это ОН меня избавил! ОН!

Сто пятый раз одно и то же.

Слепая...
Я слишком упивалась своими чувствами, чтоб заметить то, что он остыл, что ему надоело.

Я очень изменилась. Или из-за него, или благодаря ему... В лучшую или в худшую сторону... Чëрт его знает, время покажет.

Память... Да, память живет во мне, и будет долго жить еще. Это время слишком много для меня значило, я слишком ценила, слишком боялась потерять. Не стоило.
И что теперь?
Ненависть, злость, просто бешенство, отсутствие какого-либо контроля и вразумительного объяснения моему черезмерному веселью.
Да, кстати, вобще не могу понять: почему мне так весело от этого? Вроде ведь должны быть боль, крики, истерики, слезы, сожаления.
Ничего этого нет, есть только легкость, смех и веселье.
Так странно...

Never Find It Anymore)

А ведь простой же, ведь как все, а зацепил за живое, жить не дает. Мыcли просто в неизмеримом колличестве живут в моей голове. Не дают спокойно кушать, спать, думать о чем-либо постороннем. Во всем нахожу частичку его: как буквы в словах.
Как только что: "а ему бы понравилось?... а он бы понял?... а что бы он изменил?..." А ему все не нравится, все не так. Ну не все конечно, но многое.
Чувства?...
Музыка?...
Песня в наушиниках?...
Летящий снег?...
Весеннее солнце?...
Что из этого он видит так же как я?
Иногда даже кажется, что и "люблю" у нас с ним разное, но равносильно много значит для обоих.

Даааа, конечно же он любит и чувствует по-другому. Если бы парниша чувствовал все так же, как я-он бы давно уже чекнулся от переизбытка эмоций и мыслей.
Он другой)
Ну вот и что в этом плохого?
Мне это даже нравится, что он не такой как я. Он дополняет меня тем, чего во мне нехватает.
Я рядом с ним чувствую себя другой: легкой, полной жизни, взрослой, пусть и смешной девченкой.
Но мне невероятно уютно и привычно, как будто знала его всю жизнь.

Но черт его знает, что происходит. Я уже ровно ничего понять не могу, даже не знаю что думать.
Вроде бы все ж хорошо, и ничего не случилось. Разве я его могла чем-то обидеть-но сомневаюсь... Хотя...

А я ведь верю ему) очень верю)
обмана быть не может-ну или я слепая)

Итак)

Все дружно читаем стихи Веры Полозковой и делаем вид, что мы-бездари))

"А может"...

"А может все проще?
А может не стоит
Стоять на морозе,
из дыма дрожь строить,

Мечты прибавлять
И делить на советы,
И думать о прошлом,
Читая газеты?

А может не стоит
Мечтать о красивом,
За облаком по небу
Жечь перспективы,

И думать, и думать,
И думать об этом,
И видеть, как солнце
В снег мило одето...

А может не стоит
Все рушить и строить,
Любовь для потерей
Испытывать болью?

И может быть стоит
Подумать об этом"-
Скреблось в голове моей
За сигаретой)

Братишке) на память)

Многое теряет смысл, когда понимаешь, что она рядом, что она намного ближе, чем ты думаешь, она в твоем сердце...
хехех)) помни это:*

"Люблю" ли?

Слово "люблю" стало ежедневной необходимостью, почти привычкой. Не вызывает таких эмоций, бурь внутри, собственно стало как: привет, как ты? или как: спокойной ночи. Так не должно быть. Оно должно быть редкостью, оно должно быть праздником, оно должно волновать кровь и пускать дрожь счастья по всему телу... А оно стало ежедневностью.

Сложно не говорить его, если любишь. Сложно молчать, если ты правда искренен и честен. И оно нужно, оно как воздух-везде и нигде, оно как мечта-у всех и ничье, оно как небо-неоднозначное и высокое. Но мы его определяем, спускаем с небес и делаем вполне реальным. Зачем?

"Скажи, к чему слова, если всё уже сказано?..."

А ведь тогда теряется смысл всего, что ты делаешь для этого слова, всего, что ты чувствуешь.

И с каждым днем говорить его все проще и проще, говорим всё чаще и чаще, и оно все бессмысленней и бессмысленней. Но каким другим словом можно так же выразить то, что внутри? Чтоб все было так же просто и так же ясно, как слово "люблю"?... Не могу найти-они формальны, а это-буквальное и чистое. Оно одно такое. Поэтому и говорим-"люблю и всё") ведь так?

"Если ты не любишь,то ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь,то должен говорить это постоянно. Люди забывают. /Джессика,8 лет/"

Так...)

Моя жизнь проносится с невероятной скоростью. Событие за событием, эмоция за эмоцией, день за днем, разговор за разговором, взгляд за взглядом... Чувствовать, переживать это все, не иметь времени опомниться от происходящего, не успевать соскучиться по нему и просто жить дальше и держать его за руку-вот оно, спокойствие, счастье, радость. В этом всем я понимаю, что как ни крути, а дружба для меня дороже всего-это как искренняя улыбка, это как луч солнца, это как допинг для меня в любой момент.

Глаза, я не могу оторваться от них-они такие...умные, чистые, хитрые, эмоциональные, они постоянно о чем-то думают, и в этом их прелесть.

И почему эта грань так тонка, почему мне нужно держать себя, чтоб не испортить всего этого, и почему он мне так дорог?... Не знаю... И он не знает... Никто не знает...

Верю, я ему слишком верю. Он слишком хороший. И я буду терпеть, понимать и помогать-но только если я буду любить, просто любить, и если он будет просто любить меня)

Бывает.

Бывает интересно происходит:
Вот смотришь на те капли по окну
И думаешь: а ведь и ОН так ходит,
Босыми пальцами по теплому ковру;

Лежишь в кровати, темноту читая,
И думаешь, что всё, как в первый раз,
И пальцы под подушкою сплетая
Всё представляешь себе цвет тех милых глаз...

В голове живут они)

И снова мысли беспорядочно снуют в моей голове, не находя себе ни выхода, ни занятия...

Теряется ясность происходящего, когда не до конца понимаешь, что чувствуешь в данный момент сильнее: любовь или ненависть, желание ударить или нежно, но крепко, обнять.
В такие моменты я понимаю, какой же я еще ребенок, не умеющий себя сдерживать и адекватно реагировать на вещи. Но это не так уж и плохо-это наполняет мою жизнь приятными мелочами и воспоминаниями.

Моя эмоциональность и мелочность иногда меня пугают... Многие не понимают меня, ищут подвохи или намеки в моих словах и действиях там, где их нет-где я абсолютно искренняя и просто выражаю свои чувства. Это просто убивает.

Много времени уходит на учебу. Слишком много. Неожиданно много. Нужно научиться распределять его рационально, чтоб и на сон хватало)

Если я потеряю его-я потеряю большую часть себя. Я его теряю... как пульс, как дыхание, как секунды, как воспоминания-то есть с большим нежеланием))Для меня это важно. Хотя, не потеряю конечно...)) Он сам не позволит мне это сделать, он такой))
Но во мне кажется что-то оборвалось сегодня. Даже не поняла в какой момент и с какой такой радости. Очень надеюсь, что я ошибаюсь. Но что-то во мне пошло не так, это точно...
Утро покажет. Лягу посплю, и всё во мне уляжется, и я всё пойму.

Мой милый друг*)

Встретилась с другом. Очень хороший человечек, беспредельно милый и интересный. Мне с ним легко и весело, шутим, смеемся, нам хорошо вместе. Он смотрит в глаза, когда мы разговариваем-мне это нравится. У него красивые глаза, они умные, они серо-голубые, они живые и загадочные. Он не боится прикасаться ко мне, брать за руку, вести, ловить, держать. Ему это даже нравится наверно. Он пытается постоянно подколоть меня, быть умнее, лучше меня-на здоровье, пусть будет, мне в радость. Я бы наверно ходила бы с ним часами, ходила бы и ходила бы, просто по городу, просто вместе, просто рядом. Он меня не утомляет абсолютно, он наоборот как-то дополняет меня. И мне не хочется уходить. Мне уютно с ним и спокойно.
Это прекрасно. Эххх, времени бы столько, или остановить бы время... Банальная мечта.
Я люблю его. Да-да, люблю, и вряд ли что-либо сможет это изменить, ведь я влюбляюсь в человека-и все, и в моей голове начинает писаться роман, история, остается в памяти каждый момент, каждое слово, каждая мелочь, которая связана с этим человеком. Я влюблена во всех своих друзей, не потому, что хочу каждого из них, а потому, что люблю их не за что-то, а просто так. Мне нравится это чувство. Оно заставляет меня улыбаться, оно наполняет мою жизнь светом. Друг для меня намного дороже парня. Хотя, смотря какого парня. Это сложно объяснить. Но если друг-то люблю, и могу что угодно от избытка этого чувства сделать, нету рамок, нету стереотипов. Люблю и все. Люблю их глаза, их улыбки, их смех, очень люблю их смех. И никто не обвинит меня. А попробуйте. И? Не в чем... Вот и они не могут, друзья мои. Они меня просто любят в ответ-ничего не остается им делать. Любить, как люблю их я)

Во мне...)

Снова хочется сидеть и молчать. Внутри меня слишком много всего. Бушует, крутится, пытается вырваться наружу. Но я держу.
Не то... Еще не то... Или не совсем то... Не знаю...

Метро... Оказывается, в метро много интересного. Ну, конечно, не в самом метро непосредственно, а в людях. Все такие разные. Едут, делают вид, что по делам, что торопятся, с такими серьезными лицами, и улыбок почти не встретишь-лишь у некоторых, кто чувствует вкус жизни. И все эти серьезные на самом деле понимают, что едут как всегда домой, что дома как всегда заботы, что ничего нового от жизни они уже не ждут и лишь пытаются дожить ее достойно. Жаль, мне жаль таких людей. Они оттого-то грустны так и серьезны. Много их, толпы, выходят и заходят, банально, а я сижу и смотрю на всех них, пытаюсь прочесть...

Девушка, зашла и стала. Она красива, но обычна. Не верх оригинальности, но стоит внимания. Улыбается, значит верит во что-то и ждет, или едет на встречу, или воспоминания теплые, или встретила старую подругу, неважно... За ней заходит молодой человек, становится сзади. Непримечателен ничем, разве что взгляд полон надежды на что-то...
Запах, ее запах, аромат ее духов, он поймал ее, он стоит и дышит ею, только ею, здесь и сейчас-а вокруг толпа серьезности и безразличия, все едут. А он дышит, наслаждается этими секундами, ведь они незнакомы и она может выйти на любой станции, и все... У вас не бывало ощущения, что в нашей жизни все самое впечатляющее и сводящее с ума фрагментально и краткосрочно?... Поезд едет, шатает людей. Он боится коснуться ее, чтоб не спугнуть, их куртки в сантиметре друг от друга, его нос в сантиметре от ее волос, запах которых так дурманит его мысли и уносит их далеко, туда, где он и она... Остановка, он опомнился, она обернулась, кинула на него взгляд, и стала обратно. Он пытается собрать мысли воедино, вернуться в свою колею, но с первым движением поезда вновь погружается в этот аромат... Он мне напоминает Парфюмера (Патрик Зюськинд), но менее маниакального. Он снова в упоении ее, она овладевает им, он польщен этим... Остановка, она отошла к стене, он понял, что его сон окончен, стал просто рядом с ней у стены... Но уже ничего... Все... Она вышла. Он остался.

Или же, например, человек, лет 40, плохо одет, небрит, запачкана куртка. На первый взгляд-не самый приятный человек для езды в метро в час пик. Едет с сыном, сыну лет 12, внешне они похожи. Сын ему говорит что-то, и на лице у мужчины появляется такая улыбка, которой обладает далеко не каждый на нашей планете-улыбка счастья, улыбка оттого, что рядом с ним его сын, улыбка, которая говорит, что он абсолютно доволен своей жизнью, пусть и не самой состоятельной, что он счастлив оттого, что у него есть семья. И главное-сын, сын-его жизнь, его радость, его счастье. Эта улыбка для меня дороже любого богатства: это улыбка ЧЕЛОВЕКА с большой буквы, это улыбка человека, который прожил свою жизнь не зря, оставив след в сердцах и душах многих других людей, который своим присутствием в мире и своей улыбкой изменил мир в лучшую сторону, осветил его. Она мне говорит о человеке намного больше, чем внешний вид или взгляд...

Звуки... В метро много звуков. Там можно услышать не только бурчание диспетчера в динамике и стук колес о рельсы. Там можно услышать звук воздуха, мимо которого проносится поезд, будто кричащего: постой, поезд, ты куда? куда ты несешься? зачем торопишь жизнь этих людей? Но ответа не следует... Там можно услышать тишину, да-да, как это не странно, тишину. Тишину своей головы, своей, полной мыслей, головы... Там можно услышать звук своих мыслей, как они проносятся в твоем уме, как они быстро стремятся попасть в центр твоего сознания, чтоб ты начал о них думать, чтоб ты задумался над этими мыслями... Каждый слышит то, что ему нравится больше...

Воспоминания.

Стояла возле окна с чашкой чая, смотрела с восторгом на снежную красоту вокруг, и почему-то вдруг вспомнила запах и ощущения теплого летнего вечера. Как можно не любить эти летние вечера, конец августа, когда все веет мягким запахом листьев и теплым ветром уходящего лета?... Когда так и хочется окунуться в этот сумрак, смотря на летнее небо с едва ли зашедшим солнцем... Когда так не хочется идти домой, когда хочется бегать, и дышать, дышать, дышать на полную грудь, чтоб на целый год хватило... Когда ты идешь по улице и понимаешь, что до конца лета осталось всего несколько дней, и тебе хочется идти, идти, идти и чтоб дорога не кончалась... В такие вечера мне всегда хотелось остановить время, и показать всей вселенной, какое волшебство каждый год уходит от нас чтоб вернуться заново. Вот так и сейчас, мне хочется, чтоб все замерло, и чтоб вся планета заметила это мгновенье. Может завтра снег растает, и нам аж до следующего года придется вновь ждать его.

Продолжаю жизнь с чистого листа)

Ну что ж... закончился старый 2009 год, который принес мне массу новых и неповторимых эмоций, который помог мне: встретить новых людей, обрести новых друзей, наполнить свою голову новыми мыслями, спасти пару жизней от дефолта, набраться опыта и понять многие важные вещи, без которых моя жизнь была бы глупа и вряд ли имела бы смысл.
Я очень ценю тех людей, которые из года в год сопровождают меня по жизни и наполняют меня. Они-это самое большое сокровище для меня. Я хочу чтобы Новый Год принес им только радость и исполнение их самых заветных желаний, чтоб он помог им в их жизни.
Перемены в жизни... Ну конечно же, куда без них) они мне сопутствуют и на каждом шагу подстерегают. И я с радостью принимаю их, потому что верю, что все перемены-только к лучшему, кто бы мне что не говорил.
У меня нет желания начинать 2010 год с чистого листа, потому как Новый Год не означает Новую Жизнь. Он может значить только новую страницу моей жизни, на которой я сделаю меньше ошибок, чем на предыдущей, постараюсь не повторить старых, сделаю все возможное, чтобы найти что-то новое и в себе, и в окружающем меня мире, и продолжу поиски своего счастья и места в жизни. Поэтому я предпочитаю *Продолжить свою жизнь в 2010 году с нового листа*.

начнем-с...)

ну что ж) приступим) я люблю писать, писать или прозу, или стихи. Зависит от настроения) но все же, хочу для начала показать свое последнее творение. В нем наиболее четко отображено мое состояние. Старые свои стихи и творения не хочу здесь оставлять,потому как они старые и уже прочитаны всеми, кому было интересно) поэтому начну с последнего.
Итак:
Пьяные дни,
я не чувствую боли.
Жизни стакан
я наполню тобою.
Мир поделился
на две половины:
Время,что будет,
и время,что было.
Ты зачеркнул
смелой линией прошлое,
Новое строишь
из жизни заброшенной.
Только кто просит?
вопрос не из правильных,
Но и покоя
он мне не оставил.
Я не могу
все ответы отыскивать.
Были бы поиски-
нашлась бы истина.
И если душа
так тобой упивается,
Смысл ей дальше
искать и все стариться?
Я ведь не против
твоего творчества
Над моим сердцем
и одиночеством.
Мысли... птицы...
глаза,как стеклянные...
В небо смотрят-
за океанами...
Ищут свободы
у солнца жгучего,
Просят простить
и молят о лучике.
Смех не утихнет,
слезы не выльются,
Блеск моих глаз
никем не отнимется.
Просто теперь
есть жизнь "до" и жизнь "после"...
Просто теперь
нужно выбрать. Все просто.

Вот так вот)